Українець, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

— Мойша, а ти знаєшь, Абрам у нас підорас!
— Він що, позичив у тебе грошей і не повернув?!
— Ні, я — в доброму значінні.

Рабинович посварився з Гольдманом. То йде Рабинович біля Гольдманового будинку й бачить Гольдмана, що дивиться у вікно.
- Що писок свій страшний висунув, – каже Рабинович із огидою. – Краще б сраку свою у вікно показав.
- То я таки вже показував, – відповів Гольдман, – та всі перехожі кажуть: "О, Рабинович, що це ви робите в Гольдмана? Ви ж із ним посварилися".

— Рабинович, якщо я годую кота свининою, це кошерно чи, таки, некошерно? 
— А він у вас обрізаний? 
— Він у мене кастрований. Це обрізання чи, таки, ні?

-Чому Янукович не виселяє Ющенка з президентської дачі в Конче-Заспі?
-Жде весняної повені.

Кажуть, з особливим задоволенням на літній час перейшла Тимошенко, на цілу годину зменшуючи Януковичу президентський термін.

Янукович запитує Азарова, що повернувся з Москви:  -Ну як, Росія ще зберігає інтерес до нашої газової труби?
 -Да, в тому сенсі, що її можна вирити і пустити в обхід України.