Рабинович посварився з Гольдманом. То йде Рабинович біля Гольдманового будинку й бачить Гольдмана, що дивиться у вікно.
- Що писок свій страшний висунув, – каже Рабинович із огидою. – Краще б сраку свою у вікно показав.
- То я таки вже показував, – відповів Гольдман, – та всі перехожі кажуть: "О, Рабинович, що це ви робите в Гольдмана? Ви ж із ним посварилися".

— Рабинович, якщо я годую кота свининою, це кошерно чи, таки, некошерно? 
— А він у вас обрізаний? 
— Він у мене кастрований. Це обрізання чи, таки, ні?

-Чому Янукович не виселяє Ющенка з президентської дачі в Конче-Заспі?
-Жде весняної повені.

Кажуть, з особливим задоволенням на літній час перейшла Тимошенко, на цілу годину зменшуючи Януковичу президентський термін.

Янукович запитує Азарова, що повернувся з Москви:  -Ну як, Росія ще зберігає інтерес до нашої газової труби?
 -Да, в тому сенсі, що її можна вирити і пустити в обхід України.

Українець і росіянин на рибальці. Спіймав росіянин золоту рибку:
Рибка: Я виконаю 3 будь-які ваші бажання.
Росіянин (українцю): Я рыбку поймал, так что 2 моих, 1 твоё!
Українець: Ну давай...
Росіянин: Рыбка, сделай так, чтобы в России ни одного хохла не было!
Рибка: Готово!
Росіянин: И огороди россию высоким-высоким забором, чтоб ни один из них не вернулся!
Рибка: Готово! Тепер твоє бажання. - до українця.
Українець: Рибко, а в Росії точно немає жодного українця?
Рибка: Точно, не сумнівайся!
Українець: А стіна висока?
Рибка: Висока, метрів 100!
Українець: Ну тоді заливай їх на..р бетоном!

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас тарганів ой вже й розвело-о-о-ся!

Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).
М — Ви перевищили швидкість.
Ж — Какой ґуский не любит бистґой єзди!
М — Платіть штраф.
Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного євґєя!

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..